Ψάχνεις για δουλειά; Οδηγός εργασίας

Αποκρυπτογράφηση αγγελιών θέσεων εργασίας


Αγαπημένε μου φίλε.

Ψάχνεις δουλειά; Είσαι χαμένος στο δάσος των χιλιάδων αγγελιών με ζηλευτές θέσεις εργασίας; Είσαι έτοιμος να ριχτείς στον εύκολο στίβο της μάχης για μια καλή δουλειά;

Μικρή μου πριγκηπέσσα, απόφοιτη ΙΕΚ Διοίκησης Επιχειρήσεων και

Μανατζμεντ, η μανούλα σου σε έχει αναθρέψει ως μέλλουσα πριγκήπισσα και τώρα που αποφοίτησες ψάχνεις την ονειρεμένη δουλειά που σου αξίζει και που αποτελεί προτελευταίο σκαλί πριν την εύρεση του γνωστού γαμπρού πρίγκηπα, με την πόρσε, τη βίλλα στην Εκάλη και τα σαββατοκύριακα για σκούμπα στον Άγιο Δομίνικο;

Μέλλοντα μεγαλοδιευθυντή πολυεθνικής, με πτυχίο από το University of Lower Southern Santa Barbara πάνω σε Executive Master Administration of Inter-fuckin-national commerce and equity, είσαι έτοιμος να φορέσεις το κοστούμι σου, να ξυριστείς κόντρα και να πας να διεκδικήσεις τη θέση στο όνειρο; τη θέση που θα σε οδηγήσει στην παγκόσμια κυριαρχία , την πολυπόθητη βίλα στη Μύκονο και τα πάρτυ με μοντέλα- όλα όσα διάβαζες στα περιοδικά του Κλάμπανου και έβλεπες στις εκπομπές ξεφτιλοκάναλων;

Μην ψαρώνεις, εγώ μαζί σου. Σκέφτηκα να σου προσφέρω όμως μερικές συμβουλές αποκρυπτογράφησης αγγελιών ευρέσεως εργασίας ώστε να είσαι πιο στοχευμένος στις επιλογές σου και να ξέρεις τι περιμένεις.

Οι περιπτώσεις αυτές εβρέθησαν στο διαδίκτυο, η ανάλυση όμως είναι εμού και του ιδίου- όπως θα λεγε και μία εκ των μελλοντικών σου στόχων.



Ξεκινάμε; Ξεκινάμε να λες :



Απαιτείται γνώση του Office :

Η βασική σου δουλειά θα είναι να παίρνεις εξελόφυλλα με 432547648134 δεκαδικά νούμερα με 18 ψηφία και να τα "συμμαζεύεις".

Η τενοντίτιδα μαζί σου τέκνο μου. Τέτοιες δουλειές γραφείου, είναι το αντίστοιχο του "καθαρίζω βουλωμένους υπονόμους" στον έξω κόσμο.



Μισθός από 600€ - 2000€

Εσύ θα παίρνεις 600 ευρώ (προ κρατήσεων, φόρων κλπ κλπ κλπ). Μαζί με σεξ, μπορεί να φτάσεις στα 800, αλλά αφού έχεις εμπειρία τουλάχιστον 10ετίας σε ορθοκωλομπρούμητο, 17ωρα, Σαββατοκύριακα και φύλαξη των μούλικων του αφεντικού.



Συστάσεις

Συνίσταται η αρλουμπολογία στο βιογραφικό σου, όπου το "Απόφοιτος Μανατζερίστικου ΙΕΚ Τζιβιτζιλοραχούλας" μεταφράζεται σε "Απόφοιτος ΜΙΤ". Η προϋπηρεσία σου ως πωλητής γαρδενιών νεκροταφείου σε φανάρια, μεταφράζεται σε "3 χρόνια executive flora distribution manager" και το 6μηνο που έκανες μαζεύοντας γόπες από πατώματα σκυλάδικων μεταφράζεται σε "Tobacco Industry after sales executive manager".

Mη χωλοσκάς όμως, γιατί συνήθως με το "συστάσεις" εννοούμε "Συστάσεις από τον κολλητό δήμαρχο/αντιδήμαρχο/κουμπαροδήμαρχο/βουλευτή/βενζινά/κολλητό για τσίπουρα", όπερ σημαίνει πως άμα δεν είσαι αυτός ο ίδιος που θένε, κάνε το πτυχίο του "ΜΙΤ" swiffer για τα έπιπλα.



Συγκεκριμένες απαιτήσεις θέσης

Αυτό απαντάται κυρίως σε κουλές προκηρύξεις που έχουν σχέση με κάποιο άκυρο ανθυποϋποκλάδο του δημοσίου. Είναι οι λεγόμενες "φωτογραφικές προκηρύξεις"

Το οποίο σημαίνει πως αποκλείεται να σε προσλάβουν αν δεν έχεις πτυχίο π.χ Φυσικού, μεταπτυχιακό στη Διαχείριση Ενέργειας με διπλωματική στις Κβαντικές Πλασματικές Ανεμογεννήτριες (από συγκεκριμένο πανεπιστήμιο), σε λένε Μήτσο, είσαι 1.76 και 68 κιλά, καπνίζεις Κάμελ μπλε, τον πατέρα σου τον λένε Τανάση και το επώνυμό σου αρχίζει από "Ω".



Πας παρακάτω

Εργοδότης ίσων ευκαιριών

Αυτό εξαρτάται από τον εργοδότη. Συνήθως βέβαια σημαίνει πως άμα δεν έχεις ωραίο βυζί, είσαι πάνω από 25 και ο κώλος σου δεν περιγράφεται με διαβήτη, τον έχεις πιεί.



Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας

Δηλαδή κατά πάσα πιθανότητα, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τηλέφωνο τον κόσμο σε ώρες που συνήθως κοιμάται για να του πουλήσεις τις μαγικές θερμαντικές κάλτσες, το μαγικό φίλτρο νερού, το μαγικό βραχιολάκι που φτιάχνει την ισορροπία ή τη μαγική κατσαρόλα που καταφέρνει να βράσει μακαρόνια. Σε ακόμα χειρότερη περίπτωση ηθικής και πνευματικής κατρακύλας, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τον κόσμο τηλέφωνο και να του ζαλίζεις τον έρωτα για δάνεια, κάρτες, κλπ κλπ.

"Σας παρακαλούμε κύριε Ταδόπουλε, έχετε δόση κάρτας 17 ευρώ και δεν τα βάλατε χτες, πότε θα τα βάλετε;"

"Χτες πέθανε το μισό μου σόϊ σε ένα τραγικό αυτοκινητιστικό με μια νταλίκα, ένα τραίνο, ένα μετεωρίτη και μια σκούνα, δεν πρόλαβα"

"Αύριο μπορείτε; όχι για να ξέρουμε. Να σας πάρω κατά τις 4;" " %%$!$^%#^%${body}amp; %$#%#^%${body}quot;



Μισθός διαπραγματεύσιμος

Έλα αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ελεύθερος να διαπραγματευτείς ο,τι λεφτά θέλεις. Με άνω όριο τα 600 ευρώ. Υπερωρίες κλπ δεν υπάρχουν γιατί ο εκδοροσφαγέας που θα σε προσλάβει να σφουγγαρίζεις αίματα, "δε βγαίνει μαναμ".



Δυνατότητες εξέλιξης

Η δουλειά είναι τόσο χάλια που σε ένα μήνα θα έχεις πάθει χρόνια κατάθλιψη και θα διαβάζεις βιβλία για την αυτοκτονία. "500 τρόποι να αυτοκτονήσετε ανώδυνα", "ακόμα 500 τρόποι να αυτοκτονήσετε- γενικότερα", "Μα γιατί δεν έχετε αυτοκτονήσει ακόμα" , καθώς και το μπεστ σέλλερ "Τελικά μόνο οι δειλοί δεν αυτοκτονούν". Η εξέλιξη που προσφέρεται συνήθως σε αυτές τις δουλειές, είναι να σου πάρουν καινούρια καρέκλα με ορίζοντα 10ετίας. Γιατί στην καρέκλα που είναι κλεμμένη από το διπλανό σχολείο, δεν την παλεύεις με το αυχενικό και το καρπιαίο που σου χουν σκάσει.




Δεν απαιτείται εμπειρία

Και αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Η τελευταία τρύπα του ζουρνά. Υπάρχουν καταραμένες ψυχές στον 9ο κύκλο της κολάσεως, που η ζωή τους σε σχέση με τη δική σου μοιάζει με διακοπές στο κότερο του Χιου Χέφνερ στο Μαϊάμι παρέα με όλα τα centerfolds των 5 τελευταίων ετών. Μεθυσμένα. Και με τρελλές κάψες.. Δουλειές που δεν απαιτούν εμπειρία είναι και οι : "βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη" (αυτό απαιτεί πτυχίο όμως, νομίζω υπάρχει αντίστοιχο TEI σε κάποιο χωριό), "ειδικός απόξεσης περιττωμάτων από σωλήνες αποχέτευσης", "καθαριστής/απολυμαντής εργαλείων κωλόνοσκόπησης", "υπεύθυνος αποκομιδής και υγειονομικής ταφής ζώων από εθνική οδό" και το πραγματικά τελευταίο σκαλοπάτι στην ατελείωτη σκάλα καθόδου πρός την έλλειψη αξιοπρέπειας "ρεπόρτερ Σιτάρ τσάννελ".



Βοηθός Διοίκησης

Α, εδώ μπορεί να σε “μαμάνε” στο ξενύχτι, να μην έχεις προσωπική ζωή, να μη πληρώνεσαι καλά, να καταντήσεις να βγαίνεις μονο παραμονή Πρωτοχρονιάς και 15αύγουστο, να ξύνεις την κατάψυξη και να μαγειρεύεις ο,τι πέφτει αλλά τουλάχιστον έχεις τίτλο ψαρωτικό. Και επαγγελματική κάρτα. Και δωρεάν ξύδια στο ετήσιο πάρτυ της εταιρείας, που όχι, λυπάμαι που στο λέω, ΠΟΤΕ δε θα χουφτώσεις τη δίμετρη γραμματέα από το δεύτερο όροφο. (Αυτές τις έχουν καβατζωμένες οι κανονικοί μανατζαραίοι του πάνω ορόφου. Για σένα, έχουμε το μπάζο του τρίτου, που είναι τόσο άσχημη που δε μπαίνει κανείς στο γραφείο της χωρίς στολή προστασίας από βιολογικά/ραδιενεργά απόβλητα.)



Προοδευτική εταιρεία

Αυτό δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αλλά φαντάζομαι ότι κατά πάσα πιθανότητα, μία φορά το εξάμηνο, θα οργανώνεται πάρτυ στο γραφείο (μετά τις 11 που τελειώνει η δουλειά) στο οποίο ο μεγαλοδιευθυντής θα σας κερνάει ένα μπουκάλι Τσίβας και θα σας μοιράζει πούρα που πήρε από το τελευταίο του ταξίδι στην Κούβα. (Τα πούρα τα πήρε από τη στάση στο Παρίσι, 20 ευρώ τη χιλιάδα). Ισως δε να επιτρέπεται να φορέσεις αθλητικό παπούτσι και μία Τρίτη του μήνα και φυσικά μη ξεχάσουμε και την καθιερωμένη επετειακή "Δευτέρα χωρίς γραβάτα", που οργανώνεται την πρώτη Δευτέρα μετά τη Δευτέρα Παρουσία.



Ομαδικό πνεύμα

Όλες οι ομάδες χρειάζονται γερούς ομαδικούς παίχτες. Ειδικά αν είσαι εσύ για την ομάδα ό,τι είναι η αποχέτευση για το σπίτι. Εκεί καταλήγουν όλες οι άχρηστες βρωμιές όλων των από πάνω σου και μια που είσαι νέος, θα πρέπει να αποδείξεις την αξία σου. Επίσης, ομαδικό πνεύμα σημαίνει πως όταν κάποιος κάνει μαλακία, εσύ πρέπει να έχεις το θάρρος των πράξεών του και να ομολογήσεις με παρρησία ότι ναι, εσύ το έκανες. Η θέση συνήθως συνοδεύεται με διακοσμητική νέον πινακίδα πάνω από το γραφείο σου. Δηλαδή ένα βελάκι που σε δείχνει και δίπλα τη λέξη "Ο μαλάκας".



Δημόσιες Σχέσεις

Στην καλύτερη Ρεσεψιόν, στη χειρότερη, ρεσεψιόν σε μπουρδέλο.




Σημαντική η ενδυμασία

Ζιγκολό, πόρνη και οποιοσδήποτε συνδυασμός τους κυριολεκτικός ή μεταφορικός. Ενίοτε βέβαια σημαίνει πως παίρνεις 600 ευρώ, αλλά για να πιάσεις πελάτη, πρέπει τα ρούχα σου να δείχνουν ότι παίρνεις 25χιλιάρικα. Έτσι καταλήγεις θύμα της μόδας και ντύνεσαι σαν παρανοϊκός παπαγάλος υπό την επίρρεια κοκταίηλ ψυχοτρόπων (και τζακ ντάνιελς), αλλά , όλα και όλα, είσαι μέσα στη μόδα, φοράς τα τελευταία από όλες τις κολλεξιόν. Μη σου πω ότι η αξία των περιεχομένων της παπουτσοθήκης σου είναι ίση με το δημόσιο χρέος κάποιας τριτοκοσμικής χώρας. Α και μην ξεχάσεις το ρολόι, γιατί (ξανά αντιγράφω) quo vadis Kαραμήτρο, χωρίς Rolex στο χέρι να πιάσεις πελάτες;



Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση

[βλ. ικανότητες επικοινωνίας] με επιπλέον σοβαρή πιθανότητα να δουλέψεις σε χοτλάϊν παίζοντας το ρόλο της Τερέζας της Αρπάχτρας για μοναχικούς αυτό-χειρες. Θέλει μια προσοχή βέβαια η δουλειά, αν και είναι επικερδής. Επειδή συνήθως την κάνεις από το σπίτι, θέλει μια αυτοσυγκράτηση μη χτυπήσει το τηλέφωνο και συ απαντήσεις στη μάνα σου με την αττάκα "γεια σου. Το κωλί μου είναι ζουμερό σα ροδάκινο και αχόρταγο σαν τον Πάγκαλο. Σε θέλω να ταξιδέψουμε μαζί στα υγρά μονοπάτια της απόλυτης ηδονής, νταβραντισμένε τσολιά μου"

Γιατί η μάνα κατά πάσα πιθανότητα θα πάθει 28 εγκεφαλικά.



Ενδυμασία σπορ

Εκκενώσεις "Ο φαταούλας", ή γραφείο τελετών "Και στα δικά σας". Εκτός αν είσαι τυχερός και μιλάμε για συνεργείο καθαρισμού σε παιδικό σταθμό (ξέρεις πόσο ξερνάνε τα μούλικα άμα είναι τιγκα στο μαλλί της γριάς και τα αναψυκτικά και χοροπηδάνε πάνω κάτω;). Ή σε κινηματογράφο, όπου ναι, εκεί είσαι θεός. Σπάνια ξερνάνε οι καννίβαλοι που πετάνε -και πατάνε-όλα τα ποπ κορν κάτω αντί για το στόμα τους.



Θα εκπαιδευτείτε

Α, το αγαπημένο μου. Εκπαίδευση στο 99% των εταιρειών σημαίνει "ο παλιός συνάδελφος σου στέλνει κάμποσα mail με 200Tb pdf με μάνουαλ, αναφορές, σχεδιαγράμματα και άλλα ασυνάρτητα παλιά mail" και σου λέει να τα διαβάσεις μέχρι αύριο. Και μεθαύριο να ξέρεις να το λειτουργείς λες και το φτιαξες ο ίδιος. Άλλες φορές σημαίνει "σου κάνουμε μια παρουσίαση 12 λεπτών σε powerpoint όπου σου δείχνουμε το κεντρικό μενού του προγράμματος, άρα είσαι έτοιμος να χειριστείς το πιο στρυφνό λογιστικό πρόγραμμα που φτιάχτηκε ποτές"



Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται

18 πτυχία να χεις, θα πληρώνεσαι με μισθό αποφοίτου Λυκείου. ( - κρατήσεις, φόροι, φπα, ατα, σατα, μαπα, κατεε, σελετε, εδηκ, κοδησσο, κκε, μλ κκε, λ-κκε-μ, μ-κκε-λ, κκε μπουλκουμέ, ε μπουλκουμέ κουκού, κουκού μπουλκουέ με,κλπ)



Τρομερό πακέτο παροχών

Καρέκλα, γραφείο, δύο στυλό, ένα blancο, 3μηνη σύμβαση, ΤΕΒΕ.



Ανεξάρτητη συνεργασία

Κατηγορία "Επαγγελματίας Έκτακτης Ανάγκης", δηλαδή, επίσημο επάγγελμα : βουλωνωτρύπες. Επίσης μοιραζωφυλλαδιάς, ξεβουλωτής πλυντηρίων πιάτων, σαββατοκυριακοαργιοσερβιτόρος, γιουροβυζιονοτελικοτσαμπιονςλιγκντιλίβερι, ταριχευτής διασήμων κλπ



Ελεύθερο ωράριο

Και ελαστικό. Από 14 μέχρι 24 ώρες τη μέρα, όταν πήζει το γραφείο δε, μπορεί να δουλέψεις και 36 ώρες το 24ωρο άμα θες, για το καλό βέβαια της ομάδας και "πάμε ρε ομάδα να τους πάρουμε τα σώβρακα". Αν και ξέρω αρκετές δουλειές με "ελεύθερο ωράριο", τείνω να πιστέψω πως το τοπ τους είναι περιοδικοτέτοια, όπου όταν π.χ κλάσει η Βίσση δεξιόστροφα : Εσύ πρέπει να κάτσεις στο γραφείο από την Τετάρτη το πρωί μέχρι το Σάββατο τα ξημερώματα συνέχεια. Να βγάλεις έξτρα πανηγυρικό τεύχος, με συνεντεύξεις από τη Βίσση, τον προσωπικό της Γαστρεντερολόγο, το στρινκγ που την έφαγε, την καρέκλα που την απορρόφησε, μια ιστορική αναδρομή σε πορδές διασήμων, ένα τρίστηλο με διατροφικές συμβουλές για να αποφεύγετε τις δυσκολες καταστάσεις και φυσικά "τι λένε τα άστρα για το κωλάντερό σας αυτό το 15θήμερο + έκτακτο παράρτημα της Μανδάμ Ζαϊρα με αποκαλυπτικές προβλέψεις για τις στομαχικές διαταραχές - μεγάλο ταξίδι θα κάνεις, σκορδαλιά, αζαλέα, τσιμούχα" ΟΛΑ στο νέο "Για τον Πουλοκλέοντα Καβάλα" που κυκλοφορεί!!



Ποικιλία

Χαμάλης. Ό,τι βαριούνται οι άλλοι να κάνουν, το τρώς εσύ, οποιαδήποτε ώρα. Συνδυάζεται δε και με ελεύθερο ωράριο, και με ανεξάρτητη συνεργασία και με ομαδικό πνεύμα εννοείται. Για να λες πάντα ναι.



Νέες εγκαταστάσεις

Αυθαίρετο ISOBOX στον πάτο του Ασωπού, δίπλα σε μια βιοτεχνία που παράγει -με μεγάλη επιτυχία- απόβλητα που προκαλούν τυχαίες μεταλλάξεις άμα εισπνεύσεις 1 femtoliter το χρόνο.



Αφοσίωση

Ξενοίκιασε το σπίτι σου, πάρε ένα ράντσο και στήστο στο υπόγειο, δίπλα σε αυτά των συναδέλφων. Μια φορά το εξάμηνο θα σου επιτρέπουμε 10λεπτο διάλειμμα για ύπνο, τουαλέτα, (μπάνιο όμως θα κάνεις κάθε βράδυ, γιατί δίνουμε σημασία στην εμφάνιση, μην είμαστε και γύφτοι) και ξεκούραση. Έλα ρε ομάδα, πάμε γερά!!! (άνευρα χειροκροτήματα συνοδευόμενα από ανέκφραστες κενές φάτσες που μοιάζουν λες και τις έχουν παστώσει με diazepam, haloperidol, lsd και διάφορα άλλα ενδιαφέροντα αντικαταθιπτικά/αντιψυχωτικά )



Ανταγωνιστικός μισθός

Κάθε 5 χρόνια παίρνεις 4 ευρώ άυξηση και δώρο ένα μπουκάλι κρασί τα Χριστούγεννα μαζί με ένα κουτί με 8 ντελικατέσσεν κουραμπιέδες από το φούρνο απέναντι.



Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός

Σε σχέση με άνεργο, παίρνεις τρελλά φράγκα. Και σταμάτα να διαβάζεις blogs με μαλακίες μη σου σκάσει μείωση.



Ευχάριστη ατμόσφαιρα

Ουρλιαχτά, κραυγές αγωνίας, καντήλια, γαμωσταυρίδια, κρίσεις πανικού συναδέλφων, κλάμματα, οιμωγές, θρήνοι, και μια τεράστια ταμπέλα "Arbeit Macht Frei" με καλλιτεχνική γοτθική γραμματοσειρά στην είσοδο του γραφείου.

www.fititis.gr